Regreso a clases

Tras la noticia de esperar un segundo (y espero en Dios que último) bebé, tuve que darle un giro de 180 grados a mi vida. Todo cambió, dadas las circunstancias. Viví 11 meses en un refugio, en donde me gradué en experiencias. En una ciudad totalmente nueva y extraña para mí; pero siempre con la fe en que Dios nunca me iba a dejar sola.

Al mudarme a otra ciudad (ya antes conocida), tuve que volver a dar otro giro dentro del giro aquel dado. Digamos que he dado más vueltas que un trompo, pero para el bien de todos. 2 meses de puras diligencias y gestiones para la educación de éste trío. Los pagos del hogar (renta y energía electrica). El pago del celular, los artículos para nuestra higiene y la del hogar. Los cambios de ropas (por las temporadas que se aproximan); los pasajes de autobus... Uy! En fin, tantas responsabilidades "normales" del ser humano; pero que antes no tenía.

A final del mes pasado logré: inscribirme en la universidad, Amber Sophia iría a un day care, y Michael a cursar el kindergarten. Ayer fue el primer día de regreso a clases de mi hijo. El ama la escuela! Y gracias a Dios, mi bebita tuvo un excelente día en su centro de cuidado. Mientras que hice unos planes de estar dentro de mi tina por al menos una hora (hasta que mi piel se torne con aspecto de viejita); pero dichos planes, se quedaron en mis pensamientos. Me la pasé haciendo tantas diligencias que no podía hacer con mis hijos (al menos, no con la rapidéz, de hacerlo sóla).

Hoy ellos continuaron rutina (y le añadí la nueva mía): levantarnos antes de las 7:00 am. Prepararnos para encaminar a Michael a su escuela. Regresar a casa con Amber, vestirla adecuadamente (para esperar que a las 10:30 am pasen por ella para llevarla al day care) y desayunar "bien pesado", pues debo tomar el autobus a las 11:00 am, que demora de 45 minutos a 1 hora, en llegar a mi destino. Una vez estándo en la universidad, (al no conocer el área) tomé la vía más larga para llegar a ella; que gracias a Dios, solo me tomó unos 15 minutos caminando.

Me llegó a la mente, ese día en que iba a tomar el autobus de regreso a casa, luego de pasar mi examen de admisión; hoy me entero de que existe un bus que me lleva a la central de éstos (para tomar la ruta de retorno). Gracias a la bondad de una compañera de clases (quien me guió hasta el y me ayudó en otras necesidades); me ahorré 40 minutos de la caminata que había dado aquél día. Pero como ya sabrán: Todo le pasa a los "prepa". Cabe destacar, que en muchas ocasiones me sentí tan "adulta", delante de tantos jovencitos entre 18 y 22 años de edad. Pero no era la única de 27 años allí, ya que me confundía entre "prefesores y estudiantes" (aspecto físico).

Llegué a casa, a las 4:15 pm. Esperé a mis hijos, quienes regresan a las 4:30 pm. Cociné, limpié, los duché, jugué... Ay! Que "e'tropeo". Mi día solo termina, cuando ellos duermen tranquilos. Cuando al colocarme en mi cama, en unos minutos me veo envuelta en una pelea con mi sueño. Muchas veces me vence (como hace un momento), y otras simplemente porque quiero. En fin, sobreviví al primer día de regreso a clases. Pidiendole a Dios que me permita permanecer el tiempo que sea necesario; y cumplir esta meta que varias veces tuve que "interrumpir".

* Gracias Dios, por cada giro que le has dado a mi vida, para el bien de este trío familiar. En tus manos estamos. Gracias!

Cómo no ser felíz? ♥

• Si Dios es amor; por qué hay personas que dicen que el amor no existe?
• Quien dice que no hay felicidad, es porque no ha dejado que entre a su vida.
• Quien espera depender de una pareja para ser felíz, es el que menos autoestima tiene.
• Si hay "momentos felices", entonces hay que sacarles provecho.

Es cierto que las personas que creemos en Dios, podriamos parecer pasando por pruebas constantemente. Pero es más cierto, que él no nos dá pruebas que no podamos soportar. Como dicen: "Dios aprieta, pero no ahorca". Él me ha enseñado a bailar bajo la tormenta. Me ha dado fuerzas para poder salir adelante con mis dos angelitos. Diariamente me demuestra su amor, y cuando podría llegar las dudas a mi mente, una voz repite: "Tranquila. Acaso no has salido adelante de peores situaciones o decisiones?".

Soy felíz, gracias a él. No soy pesimista, Dios me ha ortogado el don de ser optimista. De encontrar una opción extra, cuando intento bloquear mi mente con la que quería (y no me convenía). Él me ha enseñado a defender lo que amo, y a callar sabiamente cuando un inteligente ha hablado. Gracias a Él, mi mente no necesita depender emocionalmente de personas pasajeras, aun que continúe esperando a su indicado y aun cuando haya llorado por cubetas a quienes no lo merezcan. Él no me deja sóla. Permanece a mi lado.

Me encanta sacarle provecho a los momentos felices, ya sea tomándole fotos para un recuerdo visible, o guardándolos en mi mente como un tesoro invaluable. El amor de mis hijos, mi familia y mis amistades, complementan mi felicidad; pero el único que la completa es quien mis ojos aun no pueden ver. Pero amo sentir su presencia.

Cuando paramos de quejarnos por las cosas que no tenemos y empezamos a valorar las que poseemos; somos felíces. Cómo no ser felíz?

Bienvenido Septiembre!

[S]eptiembre querido.
[E]ntráste fuerte, tal y como te imaginaba.
[P]acientemente te esperaba.
[T]ántas metas que en éste mes inician.
[I]ncluyendo los cumpleaños de mi
[E]velyn (mi morosha) y mi padre amado.
[M]ientras que sigo agradeciendo por las
[B]endiciones que Dios me ha dado; tras
[R]ecibir cada día: amor, salud y sabiduría.
[E]stoy felíz! Mi jornada ha empezado!

Sigo soltera!

"Es mejor estar soltera,
Que involucrarme con cualquiera.
Prefiero seguir esperando
A verme atada y salir brincando".

Eso pasa! Te sientas a pensar en un "mañana" al lado de una gran persona, después lo piensas mejor y prefieres seguir esperando al que más se acerque a un "indicado". Tántas veces me he equivocado, por oir y no escuchar los planes que Dios tiene. Pero no me culpo, ni me arrepiento de lo que ya queda en el pasado (donde pertenece).

Es que no entiendo, si es que no me entienden. No me gusta sentirme comprada, mucho menos que en un "plan de conquista", sea añadida la lista de bienes materiales poseidos. Que indirectamente (tan directos), me dejen saber que son lo mejor que ha llegado en mi vida, por el peso en un monedero; no sabiendo que podrían ser un siemple empleado de varios que han tratado. Podría sonar "modesta", pero prefiero tomarme la modestia, para dejarles todo sobre la mesa. Porque si antes tenía un muro, hoy es una enorme muralla.

No soy un juguete, aun que me llamen "muñeca". Podrían decirme terca, porque no pido para que luego me pidan (y no dinero) a cambio. Conozco muchos trucos de un seductor sin cerebro; de esos que conquistan solo para sumar "otra" a sus listas. Toda mujer (sin necesariamente haber estudiado o trabajado) tenemos algo de detective, psicologas y profesoras. De algo me ha servido la experiencia y los años dentro de relaciónes tóxicas.

Mi felicidad no depende de un hombre a mi lado (si es por esto, ya tengo a Michael). Soy felíz pues tengo a Dios (a quien amo), y mis hijos que son mi eterna bendición. Tengo mucho que ofrecer sin esperar un efectivo (antes de una relación) a cambio. Pero nuevamente quedan avisados; que mil veces prefiero estar soltera, que mal acompañada.

[ Hmmm! ]

Toma un turno!

No me provoques, sabes que te quemas.
No la saborees, que quizás te envenenas.
Básta de los cuentos. De ser la masoquista.
De esos falsos lamentos, con sus lagrimitas.

No creer en palabras, sino en los hechos.
Que aun no vivimos bajo un mísmo techo.
Tus mañas son difíciles, así lo estoy viendo.
Te adaptas o te adapto, y es sin un "pero!"

Quizás te parezco ruda, cuestión de la vida.
Quizás ésto sea un escudo de mi melancolía.
La edad solo es un número en un calendario.
Ya que a veces desconozco tu vocabulario

No soporto el sube y baja, me trae mareada.
Pues lo que me causa, es caerte a patadas.
Qué es lo que piensas? No tengo opciones?
No seas iluso! Ubícate! Ya entra en razones.

En tus manos el ticket, vé y haz la fila.
Mira hacia adelante, por si pierdes la vía.
Que mi ego te molesta? Quién lo diría?
Si solo es un reflejo de lo que pretendías.

Resumiendo la poesía, te llegaría a querer.
Cuando sean tus acciones, que te dejen ver.
Si al mirarte al espejo, solo me ves a tu lado.
Controla tus impúlsos, o hablaré en pasado.

Reinicio

Me siento como el conejito rosa de las populares baterías. Mi energía acumulada, hace que mis piernas caminen solas. Que mi mente este abierta y que mi deseo de superación aumente. Estoy emocionada, inspirada, contenta... Felíz! Por un momento sentí miedo, pero oré y permanezco orando; para que Dios aleje de mí cualquier temor, y me siga enviando sabiduría. Gracias a todo ese apoyo de mis padres, familiares y amistades.

Cuán agradecida! La primera semana de septiembre, "reinicio" una nueva etapa en mi vida. En esta nueva ciudad, nuevo hogar, con mi nueva familia (Mike y mi pequeña Amber Sophia). Mi hombrecito empieza su kinder, para en la tarde encontrarse con su hermanita en su day care; mientras que yo tomo mis clases tranquila. Pues gracias a Dios, estarán en muy buenas manos. Es que Dios no se equivoca, y su tiempo es tan perfecto. Sé que si permanezco poniendo todo mi empeño, seguiré caminando lejos.

Porque, aun que recién inicio esta travesía,
Me siento segura, pues Dios es mi guía!
Que él me permita actuar con sabiduría.
Para así mantener orgullosos, a mis crías

Entre paréntesis

Que soy fuerte? Tal vez.
Que me han engañado tantas veces? Lo sé.
Que perdono y olvido? Y qué?

Cuando mis lágrimas de felicidad, se convierten en dolor; hago un paréntesis para evadir una pausa. Pero al menos son tan dulces, y me evitan más tragos amargos. Ví mis uñas crecer y no hace tanto que pagaron por una desilución. Entre varios recuerdos del ayer, me dejé vencer por todos esos suspiros acumulados. Al buscar aliento, he vuelto a comprender que nadie me va a entender mejor que yo mísma (y por supuesto, Dios).

Cuántas veces me han dicho directamente en indirectas, que he sido fuerte, que soy fuerte. Pero también soy de carne y hueso. Apasionada hasta el alma y con tantos sentimientos. Tengo derecho a llorar, no tan solo de felicidad. Derecho a morder mis labios que se han callado tanto. A tapar mis ojeras; y cubrir con un labial rojo, la sequía de besos. A tomarme fotos coquetas, y así darme cuenta que aun queda una mujer en mí. A escribir versos y poesías, o tal vez, unas que otras tonterías. Mi cabello no ha visto un salón, hace más de un año. Sin embargo he aprendido cómo manejarlo. Mi masajista: mi cama. Mis pobres almohadas, gracias a Dios que no hablan.

Hace algunas horas, dos caballeros vinieron a arreglar unos asuntos en mi departamento. A uno de ellos, se le quedó el detornillador en el auto. En menos de un minuto le enseño el mío y le digo que lo usara. Intercambiaron miradas, sonríen y uno dice: "she's prepared!" (Ella está preparada). En cierto modo sentí orgullo. He adaptado este rol de padre tan bien, que a veces olvido lo que debe sentir una mujer.

Subir 20 fundas del mercado,
El coche, los asientos del carro.
Ensamblar una cuna,
Hacer una mudanza.
Cambiar mis tacones, por chanclas.

Caminar varias millas,
Dormir con las gallinas.
Despertar antes que el sol.
Y así llegar a la conclusión,
De que todo lo hago con amor, sin dolor.

Pues por algo así lo quiso Dios. Y esa fué su intensión. Las personas deberían entender que el amor tiene tantos significados. El primero es Dios (lo sé), pero éste ya lo tengo. Me amo; Amo mi familia, y mis amistades por igual. Pero yo lo que quiero, es un poquitito de cariño, de que me mimen como yo le hago a los míos. De que me digan que "todo estará bien", antes de juzgarme sin saber. Un abracito. Que me comprendan. Que me entiendan. Sé que soy fuerte, no es necesario que lo repitan cada día (gracias); esta vez lo que necesito es compañía.


Cerrando el paréntesis de este día.
Gracias Dios por permitirme desahogarme una vez más, a través de mi escritura.

Lápiz de carbón

Intenté borrar una historia, tatuada en el alma de mi corazón; con el simple borrador de un lápiz de carbón. Me encontré cerrando puertas, mucho antes de ser abiertas. Escuchando los truenos de la tormenta de tu orgullo. Paseándome en un desierto, quemándome sin sentir calor. Te llamaba. Tantas veces te llamé; mas no sentíste ni un pequeño dolor. Puse palabras en tu boca, quizás unas ideas tontas. Pretendiendo que pidieras que me quedara, que no barriera las cenizas de nuestra última fogata.

Controlé mis impulsos, frené los deseos. Me encerré en los muros, y aun siendo libre, no podía tocar, no podía ver; no podía sentir, no podía dejar de admitir que me sentiría infiel a lo que fué, mas nunca será. Me dejaste escapar. Hace meses que huiste de manos a tu inmadurez. Ahora estarás presente en la gran distancia. Acercarás tus manos, pero no podrás tocar. Me armé de valor, me perdoné, te perdoné y pedí perdón. Pero mi amor no lo merece el que solo ofrece, o el que solo miente...

...Te arrepentirás.
Y muy tarde; tan tarde será.

Ultimatum

Podrás encadenarme, amarrarme, atarme, untárme cemento y pegarme a tu pavimento. Podrás encerrarme con candados, tirar la llave y someterme a la prisión de tus pensamientos; pero jamás ni nunca seré tu presa. Aquí no hay contrato, no me has visto firmando lo que no he deseado. Soy libre pues Dios así lo quizo. No tengo libertinaje, ni hay un desacato. No hay nada que esconder, nada tramado. Tengo el libro abierto, añadido a los cientos de escritos de un pasado detallado. No me gusta sentirme controlada. Conozco las leyes, y reconozco cómo se debe actuar en una posible relación. Si en catorce meses mis labios no han tocado otro, no es porque no lo desee, sino porque prefiero esperar al indicado.

Quien busca encuentra; para bien, para mal, o hasta para molestar. Y si aun no hay nada grave, ¿por qué buscar la pata que no le falta al gato!?. En esta casa vivimos tres, y en mi corazón como diez. He aquí un boleto, para quien quiera sentarse y esperar. A nadie que pretenda encerrarme como un pajarito de mascota. Ésto no es un requisito. Es un ultimatum!

Los ojos del alma

Pero que tonta he sido algunas veces!. Teniendo una idea falsa, en cuanto a los gustos físicos al momento de la llegada del indicado. Cómo aman los ciegos? Sino es con sus sabios ojos del alma. Por intuición de que a su lado, esta la persona que no le importó ser vista, sino amada y respetada. Y quién asegura que no amen igual o más intensamente que el que puede ver? Cuántas veces he sido envuelta por palabras sin hechos, y cuántas veces me he hecho la ciega ante los problemas que más se pueden ver?

Ya no quiero volver a caer, en quien no crea que estará esperandome para evitar dolores. Ni siquiera quiero estar al lado de quien no merezca mi presencia. Dios es testigo de lo que he amado, de las tantas veces que le pedí y lo dejé en sus manos; al ver que se me escapaba de las mías. Ahora he vuelto a entender, que nada es preferible hacerlo a mi tiempo, sino en el de él. Por lo tanto, no me importa si mi siguiente pareja no cumpla con los requisitos que antes podía tener (que aun siendo pocos, podían ser complicados). Pero con cada experiencia, me doy cuenta que al final nada de ésto me llena. Nada de eso cuenta, a la hora de tener la familia que tanto anhelo.

Dejando claro, que una persona no puede que posea el prototipo de belleza ante los ojos de una sociedad que cada día se enfoca más en lo material y las apariencias; pero puede que le guste andar limpio, bien vestido (sin importar que compre en el área de especiales), y le preocupe su salud. Por tanto, no me opongo ni insulto la belleza física; sino al que la posee y hace eco de ésta. En cuanto a la belleza interior, esa que me enamora, me conquista y me atrapa; la prefiero de entrada. Cuando no hace falta mi mirada, para ver las intensiones de quien pretende enamorarme. Si en su mente solo existe la imagen de una cama.

Dos angelitos dependen de mí. No acepto intolerantes, ni egoístas que no se hayan dado cuenta que yo soy ellos, y ellos complementan lo que soy. Ignorantes al pensar que tengo dos hijos, antes de valorar a quien no optó por abortos y hace todo lo legal y honrradamente necesario, para sacarlos hacia adelante. A Dios doy gracias por gozar de mis 5 sentidos, pero si algún día perdiera uno de éstos, también estuviera agradecida por dejarme ver sus promesas cumplidas, sentir los abrazos de las personas que amo, oler y saborear los placeres de la naturaleza, y aprender a escucharlo en vez de oirlo; para así poder hablar de lo mucho que él ha hecho en mi vida.

Y si hoy mi vida ha dado un giro hacia la mejoría. Mantendré firme la mezcla de mis nuevas y antiguas preferencias. Entre ellas: Que tenga temor a Dios. Que demuestre amor, responsabilidad y respeto. Que prefiera actuar antes de prometer y que haya tenido experiencias, para que sepa valorar la relación, aun mejor. Y si tengo que ver con los ojos del alma, así lo haré. Y qué?

No cantes: "victoria"!

La basura se recicla, y las heces sirven de abono. De pronto me encuentro buscando con qué comparar a la hiel hecha persona. Pero de qué vale que busque? Si hasta lo peor se transforma en lo mejor; para así dejarle su apestosa corona, el heredero de los males. Con sus garrapatas en el cerebro. Su alma sucia y mente cerrada. Machista, abusador, acosador. Egoísta, traicionero, mentiroso, perdedor. No te basta con insultarla? Usar el trono de un principe para dejarlo sucio de grasas de puercas. No basta con decirle que sin tí no será nada? En una epoca hasta planear tener a su "mejor amiga" en su cama. Poco hombre, sigue riendo; que mi Dios es más grande, ha contando todas nuestras lágrimas y aun que la tengas hipnotizada, y hoy me sienta decepcionada; ya él está planeando su venganza.