Cuanto llorar!

Ayer fue el primer día de clases de Mike, pero tenía que ir con él (pues era una orientación). Hoy es el primer día en que debía ir solo en el bus, pues ya empezó su horario regular. Hoy siento tanta tristeza; y es que cuando notó que no iba con èl, empezó hacerme señales con sus manos de que vaya a su lado. Puso una mirada que me rompió el corazón. Era como si por su mente pasaba que mas nunca volvería a verlo.

Su rostro era tan triste y desamparado...

Con las ganas que tenía de llorar, caminé rápido hacia mi habitaciòn y desde entonces no sé cómo parar de hacerlo. Sé que es por su bien. Sè que esto se me pasará, pero tengo tanta pena que me siento sola. Esta habitación se me hizo grande. Que falta me hace mi niño!

Le oré a Dios para que no me "mal interprete", él sabe que lo que siento no es por mal; de algún modo, me llegó a la mente esas madres que abandonan a sus hijos y/o permiten que se los quiten. Esa precisa mirada de Mike me hizo pensar en que hay madres que no merecen el amor de nadie; pero Dios es tan bondadoso, que no solo perdona sino que también olvida.

...Ahora me toca esperarlo, en el mismo lugar que lo buscaron. A las 2:45pm volveré a verlo y una vez más agradecerle a Dios por la dicha de ser madre.

El dolor es pasajero

Dentro de un capullo, envuelta en sentimientos de toda índole. Espeando completar mi proceso; como una mariposa, lista para convertirse en la más fuerte de todas. Con mi nudo en la garganta debido a tantas palabras hirientes que me hiciste tragar.

Como una rosa marchita, pero nunca perdiendo las esperanzas de calmar mi sed. Voy por lo que quiero, contigo o sin tí. No culpo tu poco sentimiento; si existe culpa alguna, sería el día en que pasó por mi mente cerrar mi corazón. Pero por un error de uno, no pueden pagar todos. El dolor me hizo fuerte, pero la verdadera fortaleza viene de Dios.

Mi vida dió un giro; tal vez no imaginaba que fuera tan rápido. He aprendido y continuo haciendolo. Piensas que cerrando esa puerta no se me podrían abrir decenas? Dios no deja solos a sus hijos y sabes que cuando agarro una mano es casi imposible que la pueda soltar.

Duele creer y duele amar. Tal vez no sientas dolor al perdernos pues nunca hiciste nada para retenernos. No podemos continuar adelante sin antes reconocer nuestros errores; el mío: entregar mi 100% sin estudiar primero el rumbo que esta tomando la relación.

Hoy acepto mis consecuencias pues mis mañanas traen nuevos amaneceres. El sol sale para todos y aunque te duela, también para mí.

Divina gracia

Ansiosa por conocerte y ver tu luz.
Mientras espero pacientemente con amor.
Bendecida una vez más.
Atada a tí por unos meses extras.
Reviviendo lo que se siente el calor interno.

Sabiduria pedí, como un regalo eterno.
Oré por este momento.
Poniendo mi fe en Dios, siempre.
Hoy lloro de alegría.
Imaginando lo bella que es la vida.
Amando mis regalos, por gracia Divina.

Fuerza y esperanza: ¡Victoria!

Cuando no hay cosecha de mangos que cure mi ansiedad
Cuando ya no sé qué es peor, si llorar o no
Cuando todo parece caer y se me van las fuerzas
Cuando no hay opciones y me da igual
Cuando no hay corrector que tape las ojeras.

Cuando no hay fragancia que me haga suspirar
Cuando duele el cuerpo de tanto luchar
Cuando los sueños van por el camino más largo
Cuando las circunstancias desvían las metas
Cuando los abrazos no son suficientes.

¿Qué hacer? Aferrarme a las siguientes citas bíblicas:

“Si flaqueares en el día de adversidad, tu fuerza será reducida”
Proverbios 24:10

“Porque en esperanza somos salvos; mas la esperanza que se ve, no es esperanza; porque lo que alguno ve, ¿á qué esperarlo?”
Romanos 8:24

“El que venciere, poseerá todas las cosas; y yo seré su Dios, y él será mi hijo”
Apocalipsis 21:7

En conclusión: Voy a mantener mi fortaleza, con la esperanza de que venceré; pues soy hija de Dios.

Sombra

Me persigue todo el día. Siempre atento y con sus brazos abiertos aun cuando lo he herido tantas veces. Te veo. Visitando mis huellas, borrando cada malos rastro de ellas. Dedicado y sensato; sin apartarte de mí. ¿Qué hice para merecer tantos perdones y sin rencores? Dios tomó su tiempo en regalarte los dones. Sin duda alguna eres la persona que cada madre quisiera para su hija. ¡Todo un caballero!

¿Quién merece tanto amor? Hoy no puedo ser yo. Yo que tanto te rompí el corazón sin ni siquiera darme cuenta (lo lamento). La que te elevó al altar que te mereces y en tan solo segundos te hacía perder la cordura (esto no es legal). Yo, quien por momentos me quebranté, abrí heridas; pero tú, firme y mi sombra al fin, siempre estuviste allí para lavarlas y curarlas (gracias por no dejar cicatrices). No puedo ser yo (por más que esté dentro de tus sueños, tu mayor deseo).

He reconocido que fallé, fui una niña a tu adultez. Agradezco inmensamente porque esta sombra aun siendo de noche, se cuela entre la poca luz y permanece pegadita a mí. Me enseñaste tanto y te lo debo todo. Estoy creciendo, me siento bien; tuve, tengo y si Dios lo permite seguiré teniendo un gran mentor. Mi tierna sombrita, te quiero tanto.

Hoy eres libre, la luz esta intensa y me acaricia en cada ángulo; ya no le da espacio a mi sombra. Sé que estás feliz o al menos eso es lo que siempre me dices y te lo creo (como siempre). Ya no siento que piso tus sentimientos. He crecido bajo tu cuidado. Hoy eres parte de mí, no como mi sombra, sino como mi ángel en esta tierra. Hoy estoy feliz, pues tu felicidad es la mía.

Tu heroína

“Él es bueno pero…”
Siempre se empieza con esa frase a la hora de sacar unos cuantos trapitos al sol.

¿Qué es lo que me hace quedarme?
Sin duda alguna, no son las llamadas que raras veces haces para decir un ¿cómo estás?, no es tu falta de responsabilidad o atención. No puede ser aquella fama de ser “pica flor”. Quizás por un instante, sea el momento en que te enredas a mis cabellos; pero lo dudo, cuando noto en el espejo el desastre de éstos y al salir del salón no te fijas o me dices “que linda estás” o más que eso: ¿quién te lo pagó?. No puede ser lo seco que eres para mostrar afecto. No son las ganas de verme tal vez una vez por semana.

Algo que parece ser (y hasta ahora lo es) malo, no puede ser tan bueno a la hora de tenerlo al frente. ¿Será tu sonrisa? Tal vez tu mirada hipnotizadora, tus besos apasionados, lo tierno que se escucha los “te quiero” en tu dulce tono de voz. Quizás los abrazos, tu forma de hacerme sonreír. Quizás, tal vez, pueda ser… Pero ¿qué hago aquí?

Cualquiera puede darme esos momentos, el que sea puede multiplicar a la quinta todos esos sentimientos, pero a veces creo que soy tu súper heroína. Me preguntas cómo puedes mejorar, pero eso no lo decido yo. Nadie cambia o mejora por nadie, es un asunto personal y es cuestión de actitud a la hora de tomar esa decisión. Creo que te falta mucho, mucho por madurar en esa ramita del amor y cómo llevar una relación.

Soy tu amiga, aun lo soy. No pretendo dejarte solo cuando veo que estás al punto de caer, eres débil en esto y cualquiera te puede llenar los ojos. Estoy aquí, más no sé si lo estaré mañana. No me he ido. Continúo en el mismo lugar.

¡Me saqué la lotería!

La lotería, te la ganaste con tan solo invertir un poco de dinero, ¿qué haces con tanto dinero si nunca has manejado ni una quinta porción de éste?, llega la alegría, la ambición. La mente empieza a procesar ideas que nunca habías pensado: ¿Qué puedo comprar? un pent-house, un jet privado o por qué no, un terreno en la luna si es posible. Corre el tiempo y continúas malgastando el dinero como si nunca se irá, ¿cómo vivirán los pobres? Saltas, te sientes vivo, poderoso, admirado, envidiado, deseado, en fin, el centro de atención.

¿Te olvidas de algo? Lo que fácil llega, fácil se va si no lo sabes administrar y si no le das espacio a lo que realmente necesitas y lo que puedes dar a cambio como una ofrenda de gratitud. Fue un breve pensamiento de lo típico que hacen los que ganan dicho sorteo; pero, ¿si empleamos esto en una relación? Imagínatelo…

Sientes que te sacaste la lotería cuando encuentras a esa persona que te hace pensar en un hogar, fidelidad, amor, responsabilidad y paz (entre otros valores que llegan por añadidura). Invertiste para conquistarlo, una porción de ti (amabilidad, carisma, cariño, empeño). ¿Qué haces con tantos valores de él/ella, si tus pasados no tuvieron comparación?, Llega la alegría, continúa la ambición pues sientes que lo tienes todo y lo pretendes delante de tu familia y amistades (¿y por qué no? hasta tus “admiradores”). ¡Es tu premio! Tienes que disfrutarlo al máximo. Corre el tiempo y continúas desviando lo que realmente significó para ti al principio.

¿Te olvidaste de algo? Lo que fácil llega, fácil se va si no lo sabes administrar. Recuerda que esta persona tiene sentimientos y si no te enfocas en lo que realmente tiene valor, pues ese amor puede desvanecer y perderse. Si tienes a quien siempre “soñaste o deseaste” y sientes que esa relación puede crecer y fortalecerse a través del tiempo; pues dale gracias a Dios.

Tenemos que aprender a valorar, a tratar como quieres que te traten y un poco más; porque en realidad: “No todos los días nos toca sacarnos la lotería”.

Etapas básicas

Dicen que las etapas básicas de esta vida son tan simples: Nacer, desarrollarnos, reproducirnos y morir; pero nadie quiere profundizar en lo que se esconde en el proceso de llegar a esa mitad. ¡Cuántas luchas vencidas, cuantos errores cometidos!; pero sin duda alguna, ¡Vale la pena vivir! Ahora bien, creo que hay más opciones dentro de ellas. Al final nos da el siguiente resultado: Nacer, desarrollarse, ilusionarse, madurar, enamorarse, reproducirse y morir (teniendo en cuenta que podemos saltar, atrasar o adelantar ciertos pasos por algunas circunstancias y/o razones).

Nacemos: ¡Que bendición! Llegó la niña esperada por tantos meses, la de ojos brillantes y llenos de picardía, la de piel canela y pelo rizo. “Que cajita de sorpresas”.
Desarrollamos: ¡Alerta! Según cuentan en esta etapa hay que aumentar las atenciones, pero no hay por qué preocuparse tanto… Ella aun juega con sus muñecas.

Ilusionarse: ¿Veré fuegos artificiales cuando dé el primer beso? No lo noté. Cerré mis ojos y sinceramente me dije: ¿Y eso era todo? Mi primer novio (¿En serio fui su novia?). Al parecer el 90% de las personas, nunca terminan casados con sus “primeros” del todo; pero ¿Qué más da? Tu mente estuvo limitada y se conformaba con palabritas al oído (típicas muelas de hoy), con unas cuantas canciones de amor, largas conversaciones por teléfono y qué decir de un “te quiero”. Se asomó el despecho, sentiste que tu mundo se terminó y luego de llenar tus sábanas con lágrimas sin compasión entonces llegará lo mejor…

Madurar: Cuando aceptas que fallaste, te caes muchas veces pero aprendes de eso sabiamente. Te haces más fuerte y sin duda alguna prestas más atención a los detalles. Pensabas que estabas “durmiendo despierta” ¿En qué planeta es que vivía? Aprendes que no todo lo que brilla es oro, puede ser que quien dice que te quiere, mañana te lastime y luego que lo haga, lo perdonas (como Dios nos enseñó).Aceptas tus derrotas, porque al final obtienes una gran victoria.

Enamorarse: Cuando sabes la diferencia de querer solo por decirlo y de querer por demostración. Cuando el “te amo” no lo dicen a la primera semana (para no ganar solo tu corazón), cuando sabes que el tiempo es oro y la otra persona realmente vale más porque te ha tratado – no tan solo con los detalles anexos a la ilusión – sino que despierta en ti algo mágico. Amar sin interés. Querer crecer junto a él. No existen límites cuando se quiere en realidad, aun cuando hay altas y bajas. Eso no se cura fácil (no quiero curarme nunca si es así).

Reproducirse: No siempre llega después de madurar. Creo que estás en “tu punto” cuando lo haces. Llega una criatura que te cambia todos tus planes, cien veces mejor. Te hace sentir llena de vida, la mujer más poderosa del mundo y sin duda alguna, la más bella en todos los sentidos. No todo es color de rosa, al contrario ahora lo veo todo fucsia y ¡me encanta! ¿Y es malo eso? Todo gira en torno a este pequeño gran hombrecito, quien te llena de cariño, afecto y mucho amor puro pero sobre todo sincero. Te preparas para que éste tenga todo lo necesario para sobrevivir y así poder llegar a tu próximo paso básico sin miedo, porque lo has sabido criar (gracias a la sabiduría que Dios te brinda, al amor y apoyo incondicional de tus padres).

Morir: De lo único que no podemos escapar. Pero ¿de qué me quejo? Si Dios está conmigo.

Sin temor a volar

¿Por qué debo temer si no hay nada de malo con intentarlo?
¿Por qué aferrarme a la idea de que tal vez no mejores ese detalle en tus defectos?
¿Para qué llevarme de consejos sin base, ni siquiera de personas con esas experiencias?
¿Por qué tengo que ilusionarme a algo pasajero si tengo eternidad en frente?

“Eternidad” suena muy irrealista, puesto que en esta tierra, todo tiene un principio y final. Pero ¿Qué debo hacer? Si no busco intercambios de amor por placer, si no quiero solo momentos, no solo un pedazo (lo merezco entero). Puedo ser optimista, muy positiva. Tengo la mirada fija en ti y mi meta es llegar al final de esta carrera juntos (sujeta mi mano, no flaquees ni un instante… confía en Dios, él nos puso aquí). Sé fuerte y paciente. No actúes sin antes pensar y sobre todo, no hagas lo que no quieres ni esperas que hagan contigo. Eternidad es poco para lo que oré, pero si llega un momento en que nos perdemos en la jornada, pues “sin daños a terceros, ponemos fin con mutuo acuerdo”.

¿Y si “mañana” te lleva consigo; si no tuve un chance?
¿Y si me quedo callada, sin decir una palabra?
¿Y si me sostienes fuerte, si me envuelves para siempre?
¿Y si todo es un sueño? Pues que no me despierten.

Mil veces prefiero sentirme viva en el intento que sentir morir por tormentos de la duda. Al final del día, unos que otros te brindarán el beso de Judas, pero muchos se alegrarán de verte sonreír nuevamente y de que estés tan llena de amor, que sientas que hasta salga por tus poros. ¿Qué hubiese sido? ¿Qué hubiera pasado? ¿De qué me hubiera perdido? ¿Cómo no pude ni siquiera intentarlo? Repito: “Vivimos entre la gente, no para la gente”. Si tienes a Dios como testigo de que tienes fe en que harás lo correcto, pues ¡adelante! ¿Quién es quién, para detenerte? Expande tus alas, este es tu tiempo… ¡Vuela!

Popurrí de emociones

Sigo soltera. No porque quiera;
Sino que cada vez siento que lo estropeas más y más.
Sigo así, no porque me gusta;
Sino porque no soy quién para decirte qué hacer.

No soy un objeto
No soy una marioneta
No soy tu juguete
No soy quien alimenta tu ego.

Eres inteligente, pero corto en sabiduría
Eres un buen amigo, pero un tanto egoísta
Eres sincero, pero hasta el punto que lastimas
Eres especial, pero en cierto punto, superficial.

Mírame a los ojos cuando hablamos
Mírate al espejo cuando hieres
Mírame mis labios como tiemblan
Mírate tu dedo si está limpio.

¿Tú sabes querer?
¿Tú sabes amar?
¿Tú sabes respetar?
¿Tú sabes valorar?

Si hoy continúo soltera es porque prefiero estar sola, que mal acompañada.

Ley de gravedad

Cuando te cae la primera gota, sueles pensar que eso fue una pura “casualidad”. Tal vez al escupir hacia arriba, el viento devolvió lo que juraste que no volverá, pero descubres que te puede afectar más de lo que esperabas. ¿Qué hacer con tus pensamientos? ¿Cómo actuar ante el deseo? ¿Cuándo se irá de tu mente la misma pregunta repetida: Qué hubiera sido de nosotros? ¿Qué hubiera sido si lo hubiéramos intentado?

Cuando cae la segunda gota, pones en duda tus acciones. ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Vale la pena llevarte del qué dirán? Piensas en usar una sombrilla, pero resulta que mientras continúas pensando en él, más expuesta estás a que se cree un orificio. ¿Qué debo hacer? Si a veces te reprochas por los momentos en que sazonaste con rencor tus palabras de desamor. ¿Cómo decir: “Ya no te amo”, si hoy yo miento? ¿Cómo ganarse la confianza?

Ya viene la tercera gota. ¡Tengo miedo! No quiero ni debo herir a nadie, mucho menos a mí misma. Siento que va a llover y puedo ahogarme en el mar que provocará este diluvio. ¿Qué es lo que provoca tu presencia? Porque puede pasar el tiempo, puede que toque otros labios como también -algún día- puede que se me vaya tu esencia; pero ¿Cuándo será eso? ¿Debo quedarme con el orgullo o dejar que actúe mi corazón? Hacerme la ciega y continuar con este muro parece ser más fácil. ¿Lo es?

Sigo aprendiendo que nunca es bueno escupir hacia arriba cuando sabemos que existe la ley de gravedad.
¡Ay mi sombrilla! No tiene la suficiente protección para lo que se aproxima.

Módulos Malecón Puerto Plata (Parqueos)

Emil Duran, nuestro regidor de Puerto Plata, comentó acerca del permiso concedido a los residentes de esta provincia de poder parquearse del lado de los “muritos” del malecón en horario: 8:00pm a medianoche y los fines de semana hasta las 2:00am. En un pequeño debate realizado en mi muro del facebook, éste publicó lo siguiente:

1) Los muros no se quitaran ni se moverán.

2) Las bicicletas podrán transitar normal por su carril correspondiente aun después de las 8pm.

3) El parqueo permitido para los conductores de vehículos no será en el carril de las bicicletas, sino en el carril paralelo (carril de afuera), quiere eso decir, repito, que las bicicletas o los que caminan podrán hacerlo con normalidad.

4) Esta disposición solo será en el tramo comprendido entre Long Beach y el antiguo hotel Caracol.

5) Queda prohibido estacionarse dentro del carril de bicicletas o en las aceras.

6) El ayuntamiento de Puerto Plata, en busca de una solución armoniosa, pacífica y justa, ha emitido un permiso de prueba por un periodo de 3 meses a partir de la fecha, si en este periodo todo se desarrolla con normalidad, entonces la sala capitular del ayuntamiento de POP procederá a emitir una resolución a los fines de institucionalizar o formalizar la medida.

7) Cualquier ciudadano que entienda que sus derechos han sido violentados o burlados, queda invitado a pasar por la oficina de secretaria de la sala capitular, depositar documentación, para fines de estudio, análisis y evaluación por parte de este consejo, además se invitaran las partes interesadas envueltas.

Espero haber aclarado todo o parte del tema en cuestión. Gracias por su atención y disculpen si le quite mucho tiempo. Un abrazo para todos.

---> Emil Duran, Regidor Puerto Plata.


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Publicaciones en la web:

http://www.youtube.com/watch?v=WsWepD5jlo0

(Video filmado por esta servidora a mediados de diciembre del 2010) donde se ven los vehículos parqueados del lado y dentro de los muritos (sin quejas provenientes de los pocos ciclistas que usan este tramo) y a la fecha continúan haciéndolo. Voces: Luis Manuel (papito) Santana y Gloria Santana (mis padres).

2da parte:
http://www.youtube.com/watch?v=jEv1Eo-OF2w

Los módulos (ubicados en el área que se les permitió el parqueo actualmente) donde se muestra la diferencia de personas que los visitan por causa de los parqueos; ya que no todas las familias se atreven a cruzar hacia éstos con sus hijos, por el temor de ser atropellados o dejar su vehículo lejos.

“Regidores del Ayuntamiento de Puerto Plata acogió la solicitud elevada por la Asociación de Caseteros del malecón para se permita el parqueo a sus clientes paralelamente al carril de las bicicletas.” Más detalle en el link:
http://www.elinformedigital.com/?p=28522

2do Ciclo

Este ciclo en la universidad ha sido estresante, no puedo mentir sobre eso. Desde el primer día cuando fui a inscribirme. Déjame llevarte allí…

Tome el autobús del Metro hacia Santiago, luego de varias semanas de vacaciones en mi ciudad natal Puerto Plata. Mis padres no podían atender a mi hombrecito este ciclo, así que tuve que optar por cambiar mis materias a sabatino. El periodo de tiempo para hacer estos cambios había pasado así que tenía que hacerlo personal en el recinto. Me dirijo hacia el edificio C, donde tuve que hacer una corta fila y la que me atiende me dice que tengo que saldar el pago que me hacía falta, inscribirme y luego regresar donde ella para hacer el cambio. Cuando hago el mandato y regreso, me dice – otra, pues la anterior se había ido- que ese cambio se tiene que hacer en una fecha pautada (la semana que siguiente). Bueno, regreso a mi provincia.

Semana pautada. Volví en mi autobús y directo al edificio, cuando esta vez había una fila tremenda para cuando llega mi turno me dicen que no debí pagar la inscripción pues ya no se podía hacer el cambio de materias (¡que gancho!). La muchacha que me había mandado la primera vez ya no estaba así que no había nadie a quien culpar. Me hicieron hacer otra fila supuestamente a la “computadora máster” y al finalizar me repiten la misma oración “no se puede”. ¡Qué cosa la de esta UTESA! – pensé y suspiré. Vuelvo a mi Puerto Plata con los ánimos en el suelo, pero aun así sin sentirme vencida, ya que no quería perder un ciclo por esto que no parecía ser tan grave.

“La tercera siempre es la vencida”, según el famoso dicho. Esta vez me dirijo al edificio central para hablar con el director, al estar en la sala de espera y contarle lo sucedido a la secretaria, un caballero me dice que él es amigo de la que está en la computadora “maestra” y que me llevará con ella. Así pasó, cuando estábamos en el C, la joven que nunca miró mi cara, me trato muy cortés por sólo ir con el hombre aquel y pudo arreglarme mis materias (luego de que me dijo que eso no se podía) aunque sólo cupieron 4 por ser sólo los sábados. ¡Problema resuelto! (sólo me costó aceptar todos los números de teléfonos y correos de este).

Mi primer día de clases, ¡hacen un puente! Y lo grande del asunto fue sin previo aviso, (ya podrán imaginar el “lío” de gente quejándose con los pobres “guachimanes”. Cuando me percaté de lo que pasaba, tomé un carrito de la ruta M directo a la parada de autobús “La Javilla”, (no son confortables como la Metro, pero me dejan a una esquina de mi casa cuando llega a Puerto Plata antes de las 6pm y también es la única que sale antes de las 6am).

El tiempo ha pasado, mi rendimiento va bien gracias a Dios, (excepto en el sólo detalle de aprender a tener un balance entre las materias que no precisamente están como base de mi carrera, pero por miedo a no aprender y sacar buenas notas en ellas, me desenfoqué un poco en la que sí pertenece… Pero estoy aprendiendo, lo estoy logrando).


Encontré varias amistades que había hecho en el primer ciclo y me tuve que olvidar de mi grupito de los famosos banquitos del B, ya que solo estudian de lunes a viernes (los extraño). La profesora de español es excelente educadora, el de filosofía casi nadie lo entiende pues es como si su cuerpo está presente pero su mente no (pero “el es bueno”), la de relaciones humanas le gusta dar muchas explicaciones –para bien – a ver si esa hora de hambre y sueño podemos sacarle el máximo provecho. El de teoría de la comunicación: el más “cherchero” de todos pero a la vez el más fuerte a la hora de sus exámenes y exposiciones, muy buen profesor también. ¡No me puedo quejar!


El próximo sábado tengo 3 parciales. Hoy siento que mi cuerpo me pide ayuda, necesito un masaje y refrescar mi vista. Quiero salir ilesa de ésta. Puedo reírme porque pudiera parecer algo pequeño, (¡o sea Diana! Solo es el segundo ciclo) pero es que causa estrés tomar un autobús a las 5:30am, estar en la universidad hasta que tomas otro a las 6:00pm y llegar a casa a jugar con Michael (suena un poco “cansón”, pero al final todo tiene su recompensa).

Un pequeño resumen. Unos cuantos detalles. ¡Gracias por tu tiempo!

¿En dónde estamos?

A pesar de una posible distancia
Por encima del rencor acumulado
¿Podré sobrevivir respirando el mismo aire que respiras?
¿Estaré aquí?

A pesar de lo que puedan hablar o del qué dirán
Aun cuando tu corazón y/o el mío haya sido maltratado
¿Podrás sobrevivir, si miras más allá de lo que se pretende?
¿Estarás aquí?

A pesar de un adiós en el pasado
Olvidarnos de éste y enfocarnos en nuestro presente
¿Podremos sobrevivir si unimos los cuerpos y formásemos solo uno?
¿Estaremos aquí?

A pesar de las lágrimas desperdiciadas
Sugiriendo un nuevo amanecer
¿Podré sobrevivir sin ti?
¿Estaré aquí?

A pesar de las inmensas ganas de amar
Sintiéndote especial no solo por un momento
¿Podrás sobrevivir sin mí?
¿Estarás aquí?

A pesar de los temores
Reconociendo nuestros errores
¿Podremos sobrevivir si nos amamos hasta el fin?
¿Estaremos aquí?

¿Rara o realista?

Dos maneras de ver las cosas ante los ojos de esta sociedad llena de tantas cosas buenas como malas y extrañas. Raro puede ser para lo que a muchos sea ser realista. Si cierro un capítulo y de alguna manera se puede saltar un párrafo a una nueva página; si no hago las cosas por llevar contrarias o si actúo con indiferencia cuando tratan de empujarme hacia algo que no quiero hacer. De todas maneras siempre existe una que otra persona que quiere influir en tus decisiones, una que se mantiene al tanto y solo opina a espaldas, y otras que te aconsejan en verdad (estas suelen ser las que han pasado por lo que solías pasar y tienen base concreta para dichos consejos certeros) .

En mi vida (como en otra vida normal) he caído y me he levantado, he reído y llorado, hasta he amado y jugado. He luchado (y aun lo sigo haciendo), he abierto caminos y estoy dejándome conocer. He crecido, he aprendido a valorar y a saber dejar y soltar. He brincado una etapa y no me arrepiento de ello, he volado con mis pensamientos pero siempre firme y en pie. Me han herido pero no más de lo que me han amado. He compartido mi vida secretamente pública, le he dado magia y alegrías, suspenso e ironías, motivaciones y melancolías.

¿Soy rara? Tal vez porque no guardo rencor, y si me han hecho daño he perdonado. Quizás si me ven hablado con un ex novio o persona que de alguna manera u otra ha pasado por mi vida ¿Estoy mal por eso? Posiblemente porque trate con cariño a cualquiera que diga que es mi amigo o conocido ¿Es malo? ¿Qué me “enamoro” fácil? pues me enamora que lo hagan, pero al primer “strike” nunca seré igual.

Soy coqueta, simpática, pícara, lo admito; pero ¿A dónde quieres llegar? ¿Quién dijo que andar con amigos signifique que todos sean mis amantes? ¿Te parece lógico eso? ¿Quién escribió las leyes que impidan hablar o hasta compartir con una pareja del pasado (cuando ambos saben que no existe algo que los ate)? Alguien que me explique en qué dirección se encuentra el rencor y la ira continua pues allí no quiero llegar, y no pretendo conocerlo.

¿Realista? Pues he aprendido que ningún hombre o mujer puede amarrar a nadie, ni los hijos, ni los bienes materiales, ni ninguna otra cosa que cause ataduras; eso no es real. ¿Realista? Tengo muchas amistades y unos cuantos que sí son leales, uso las redes sociales y me encanta sentir que no soy la única que ha pasado por cualquier “cosa”. No me gusta sentirme sola, pues nunca lo he estado y mucho menos después de la llegada de mi Mike (el llena cada espacio que nadie ha podido llegar). Sé que los hombres podrán irse y llegar, pero en mi mente hay personas a quien no le pretendo fallar (desde familias hasta amigos).

¿Rara o realista? Porque me he medido el zapato antes de hablar del dueño de éste; porque creo en el arrepentimiento, aunque a muchos le tome tiempo madurar, creo que todo es “hasta un día”. Pues yo repito que he caído y pueda ser que haya causado daño (perdón), pero yo sí creo que puedo seguir adelante y continuar con las metas por lograr. “Nunca es tarde si la dicha es buena”.

Rompiendo Círculos

Cada tropiezo es una enseñanza para que no vuelvas a caer.
Cada mañana hacemos una oración pidiendo que en ese día nos vaya bien.
Cada camino por elegir parece no ser el correcto; pero
Cada vez que caemos, aprendemos a levantarnos de nuevo.

Hemos escuchado tanto, prestando atención a vidas ajenas y olvidando las nuestras. Las veces que nos llevamos de consejos de personas que no han pasado por esa situación y cuando cometes tu error entonces te dicen “te lo dije” – ¿Quién los entiende? Yo quiero saber si en verdad se preocupan, si cuando me ven tambaleando me darán un bastón, o si prefieren (como hasta ahora) comentar, blasfemar, divulgar y hasta darle un giro de 360 grados a un suceso sin averiguar quién tiene en realidad razón o no. “No Diana, eres bastante mayor; es mejor que pases por tus pruebas por ti misma” (pero de vez en cuando es bueno que te den ciertas referencias sobre el “mapa” que tienes en tus manos, y así no perderte en el camino hacia el final.

Entonces en la vida vamos formando círculos. Estos no necesariamente representan a una persona, pero te atan y te envuelven misteriosamente. Te das cuenta de que algo no anda bien y tienes que salir lo más pronto posible y sin daños a terceros. Desde niños nos enseñan la ley de la vida: “Nacemos, nos reproducimos y morimos” pero nadie dijo que iba a ser fácil en el proceso del medio ¿Con quién podemos “reproducirnos”? Si cada vez es más difícil encontrar una persona que comparta al menos un 20% tus intereses. Estar en pié, caer, levantarse y volver a caer (otro circulo por romper), sería tan fácil cerrar los ojos y al día siguiente darte cuenta de que nada ha pasado; pero como van estos tiempos creo que Dios se ha estado ahorrando varios milagros.

Ambos en el camino, tomamos diferentes vías, nos volvimos a encontrar para recordar y supuestamente intentar. Se forma el circulo hasta marearme con las tantas formas que tomó (triangulo, rectángulo, y cuadrado), rompemos lo que quedó de este (¡vaya de qué manera!) y sin sorprenderme ya que la que siempre queda mal (por un momento) es la mujer; pero de eso se aprende (¿no?) esa es la idea. Ahora me encuentro en pie, sintiéndome lista y preparada para la próxima aventura que me traerá esta vida. Tengo curitas para mis heridas, y un botiquín para el que pueda caer; ya que ésta que está aquí se ha convertido en toda una experta, pero no me arrepiento de perder el tiempo; más bien me arrepiento de perderlo con personas que no valen la pena.

He pasado mis pruebas y he aprendido mucho de éstas, gracias a Dios. Pueda ser que estos caminos no debidos hayan enlodado un poco mi nombre pero yo tengo un buen detergente; se llama el “perdón”. Porque no hay nada mejor para romper un circulo que perdonar y perdonarte a ti mismo.

¡Síganme los buenos, y los “buenones” también!

Los 5 sentidos de un perdón

Si pudiera archivar el olor de tu perfume combinado con el de tu piel, seria la mujer más feliz del mundo. Si todo lo que tocara se sintiera como el suave rostro que posees; sería aun más feliz. Si me vieras una vez más con esos ojos que me hacen perder el control, no sé qué sería de mí mañana. Si escuchara tu voz diciendo que me quieres por siempre; me entregaría a ti sin pensarlo dos veces.

Porque nunca había admirado tanto el poder de los 5 sentidos hasta que despertaste en mí, la ansiedad de verte, tocarte, besarte, escucharte o suspirar por todo lo que me haces sentir.

Sé que cometí errores y no diré que “soy humana” como todos en un momento de nuestras vidas dijimos (sin darnos cuenta de lo inmaduro que suena éste); lo que si te puedo asegurar que me arrepiento desde el más mínimo detalle que hice cuando te herí, hasta el último. Te quiero de regreso, necesito una oportunidad. Quítame la sentencia, dame tu perdón. Crea una nueva ley y todo lo que pidas te lo daré.

Ven que necesito de ti, como sé también que tú de mí. Regálame la oportunidad, créeme que no te arrepentirás. Me quedé sin mi mitad y no puedo sentirme completa si no estás. Tengo mis sentidos alterados, pues mis ojos sólo quieren verte, mis manos ansían acariciarte, mis labios necesitan de tus besos, mis oídos merecen la suave melodía de tu voz y el olfato tiene huelga eterna desde que dejé de premiarlo con tu esencia.

Sé que te perdí. Pero esto no me impide seguir luchando. ¡Regresa por favor!

Mi primer despecho

“Odio” es una palabra muy fuerte y que nunca me enseñaron como manejarla cuando lo sentimos, pues nunca tuve la oportunidad de que esos sentimientos llegaran a mi mente y se entraran tan fuertemente. Nuevamente he descubierto que sentarme a dejar que dicho grave sentimiento se vaya, ha mediado que la tinta de mi lapicero se va desvaneciendo con el mismo.

Escuchando las canciones de Rihanna (con mis audífonos) y más relajada; dejando todo fluir, dándome cuenta que con tan solo estar en este banco han pasado decenas de chicos con una mirada que le suben la autoestima a cualquiera. ¡Qué decir de los piropos! Tengo que anotarlos para reírme de mi misma cuando me sienta mal, solo de pensar que no merecías ni una lágrima mía.

Esta mañana te vi, tenía un tiempo libre para almuerzo y pasar un rato para charlar (estaba dispuesta aunque sea a eso), pero tu aprovechas cada momento para actuar como el niño que eres. Te quedas con tu nueva víctima (una más de esas), que no me da ni por los talones; pero como dicen “yo fui la única que valía y/o merecía la pena” (yo lo creo igual, dentro de esa listita negra que fue saliendo a flote). Me importa si piensas mal de mí, porque sé lo que te di y sé cómo renuncié a todo por creer que contigo iba a tener la relación que tanto anhelaba, o la que visualizaba en mi futuro. Tengo mis testigos.

Hoy está el sol radiante, las nubes de temor se desaparecen, la tormenta está pasando y yo cada día trazando y cumpliendo las metas, algo me espera más adelante. Alguien puede estar pendiente de mí. Alguien sabe lo que necesito mucho antes de preguntármelo. Nunca esta tarde.

Lamento si algún día sin darme cuenta le rompí el corazón a alguien (pueda ser que esté pagando el karma de alguno, pero no fue mi intensión, “por si acaso”). Estoy en la recta del inicio, esperando mi señal para recorrer las millas necesarias. Estoy equipada. Más daño no pueden hacerme, me siento fuerte; pues hombres como tu pueden existir millones, pero sé que hay muchos que realmente valen que lo amen, lo valoren y que les den lo que realmente merecen sin necesidad de un reloj que mida el tiempo ya que tu sabes bien que sabía compartirlo y no habían horas ni pretextos para ti.

No te tengo miedo, adelante; trata de poner mi nombre en tu boca y veras que el 99% te harán tragar el mismo. me enamoré de ti, lo echaste a la basura y no supiste madurar a tiempo. Ojala que algún día encuentres otra, pero que esta vez seas tú, la víctima. ¡Ingrato!

El gato y sus ratas

Necesito hacer algo con urgencia. Esto no puede continuar así, necesito mudarme de grupo o jugar siempre para ganar. No es posible tanta maldad. Quiero decirte un “te odio” que te duela, que te lo tragues con todo y tu orgullo; y todo el mal que llevas dentro.

Disfrutar del dulce sabor del karma cuando toque a tu puerta y pruebes de él. Ver cómo te arrastras hacia el perdón de la persona que heriste. Quisiera que te enamoraras y te lleven al cielo, que te sientas tan en el aire que no quieras dejar ir; y luego que te dejen caer (pero no cualquier caída), quiero que te amarren dos piedras de algunos 20 kilos cada una y te la amarren en tus testículos y entonces hacer más rápida y dolorosa tu caída.

Por si el “te odio” no me sale de mi boca. Por si te quedan las dudas de que sienta algo más de amor por ti. Haz pisoteado todo, haz cambiado todo el paquete completo por ocasiones de placer; no te conformas con una mujer. Me duele, lo admito. Desbarataste mi interior, mataste cada centímetro de mi ser y lo que sentía por ti. Te desprecio.

En mi mente estas como una planta venenosa, tal vez una serpiente que te envuelve y te asfixia, de esas que te sacan el aire y te dejan sin nada. Dios que me perdone, pues nuca había sentido tanto rencor hacia una persona. Yo que te defendía tanto con cualquiera que dijera que no eras un santo, que no eras para mí, o que no valías ni un simple centavo. Yo te defendí, de algún modo vi potencial en ti, pero me equivoque grandemente.

Por mi que hagas lo que quieras, que te pierdas sin regreso, que tomes un vuelo hacia el olvido. Estas podrido para mí. Estas muerto y sin ganas de llevarte flores a tu tumba. Sé que podrás leer esta carta, como sé que no te importará nada de lo que diga en ésta. Pero recuerda que hay un Dios al cual le dejo mi venganza (que conste que no te deseo la muerte ni enfermedad, pero me encantaría verte sufrir por alguien que te rompa el corazón como sabes hacerlo tan profesionalmente). Que sea lo que Dios quiera.

Que impotencia siento y mi rabia sólo aumenta cuando paso por donde pasas. Quisiera decirte el “te odio” en tu cara. Es lo mínimo que te mereces. Desperdicio de la vida. Sigues siendo como el gato callejero: te quedaste sin carne por estar cazando ratas.

X - 007

No sé qué es peor, si hacerme la tonta o despertar de una vez por todas. No sé hasta dónde fingir que todo está bien en mi interior; si mi rostro no sabe mentir. No entiendo hasta cuándo tendré estas ganas de marcar tu número en mi teléfono, sólo para confirmar si estás bien. Dios mío, ¿dime que hago ahora con estos sentimientos?

Es que no entiendo tantas cosas del amor, y por más que pasa el tiempo y voy conociendo personas; siguen hiriéndome o tengo que alejarlos de algún modo por su falta de madurez. No puedo comprender lo que pasa cuando lo veo de frente y aun con su mirada picara, puede hacer que olvide todas las lágrimas que me hizo llorar. Cada suspiro en vano, totalmente desperdiciado.

Sentada en los muritos de la universidad, donde fui conociendo lo bueno que se mostraba ser; sólo me quedan sus recuerdos. Aun no conozco el primero que deje de verme como tonta o con pena en sus ojos. Solo dicen que no me merece, que él no es para mí. Que sigue siendo un niño. Muchos se alegran de que no estemos juntos, pero mi felicidad es pasajera y solo era residente cuando él estaba presente.

No me entiendan mal, siento que lo tengo todo. Aquí sólo hablo de la parte en que me hirieron tan gravemente. Mi balanza se va a la derriba, este amor se fue a perder. Yo me quedo amando sola y tu como de costumbre, buscando lo que no se te ha perdido en unos cuantos pares de piernas.

Y si eso te hace feliz, pues ¡adelante 007!
Has más profunda mi herida. Dispara tu mejor tiro. ¿Qué más da?

Existe un momento (El Clavo)

Existe un momento en que piensas que nada te importa. Cuando entregas todo y un poco más; solo con tal de que te regresen al menos el “te quiero” que acabaste de decir (el cual te salía tan sincero). El momento que te olvidas del mundo, das amor ciegamente y nada está mal, todo seguirá perfecto. Confiando al cien por ciento en esa persona que despertó en ti curiosidad; ese que se mostró como un ángel, tu protector, tu inspiración.

Se acerca el momento en que te pones la venda, estiras las manos y te dejas guiar por él; a ti no te interesa al lugar que te lleva porque depositaste tu confianza sin temor a nada. Haces la pausa cuando llega el deseo de saber por sus propias palabras lo que él espera de los dos; pero resulta que nunca es el tiempo ideal para hablar de esto, lo echa a un lado y lo guarda en la cajita de quejas por consultar. Después vienen las mentiras piadosas y engaños. “La amiga de años” es el desliz de él; esa supuesta “hermana” resultó ser otra más en sus fechorías, esa “compañera de estudio” fue o quiere ser su mujer. Ahora le llamaremos el 007.

Llega el momento que detienes todo y cierras tu corazón con rencor inesperado. Te lo rompen, te duele y crees que nunca en tu vida has querido odiar a alguien y ni sabes cómo hacerlo pues estás tan herida que ya todo te da lo mismo. Llega ese preciso momento en que dices que quieres actuar mal, hacer daño a quien quizás no merece, pero “what the hell” todos son iguales. Serían experto en el área de medicina: Como los psicólogos, Te envuelven y hacen su tarea de descubrir lo que buscas. Como los cirujanos; te venden el sueño de una piel perfecta. Como los pediatras, con mucho amor y ternura. Como los oftalmólogos, te hacen ver más allá. Como los ginecólogos, llegan al punto exacto sin tener que mostrarle el camino. En fin, siguen el mismo patrón y nosotras seguimos creyendo y cayendo.

Llegó el momento en que pienso que aunque en un futuro llegue el supuesto indicado que todas esperamos, el que llegue con nada y se quede con mi todo; aunque llegue, le costará un poquito más el sacarme los sentimientos.

Y si es cierto que “un clavo saca a otro”, ¡yo quiero un buen martillo!

Fantasía en mi realidad

Ella no está bien.
Quiere arreglar su vida y no cometer el mismo error.
Está dispuesta a aceptar el precio que le cueste.
Ella solo quiere a John.

Ella está preocupada.
Quiere que la perdonen y que le den otra oportunidad.
El ha subido la demanda y aun así a ella no le importa.
Ella solo quiere a John.

Ella esta triste.
Quiere lo que perdió, que le devuelva su ilusión.
Se siente despechada y él se llevó la mitad de su corazón.
Ella solo quiere a John.

Ella no quiere amar a otro.
Quiere el calor que ella misma enfrió con su traición.
Y continúa escribiendo mil cartas sin respuestas.
Ella solo quiere a John.

…Tu Pocahontas te extraña.

¡Renuncio! – Parte II

Yo quería una ilusión, quería saber lo que se siente ser novia una vez más. Quería decirle el te quiero a alguien públicamente y llegar a sonrojarme al hacerlo. Deseaba el momento en que los padres de dicha persona me vean como un buen futuro para ese hijo preciado (porque modestamente lo creo así). Moría por andar de brazos y apretar bien fuerte el momento y pensar que eso no tendría final. Yo quería amar y sentirme amada, sobretodo querer que me extrañen y demuestren qué tanto. Yo caí conscientemente y admito que hasta me perdí en su mirada como una especie de hipnotizador.

¿Pero qué es lo que se esconde allí? ¿Ya eso fue todo?
¿Dónde quedó la ilusión? ¿Dónde esperas que guarde este amor?

Lo lamento, pero tengo que regresar a mi realidad. Soy una mujer madura que aunque hacía tiempo que no se sentía tan feliz o más animada de la cuenta; debo reconocer que no todo en la vida se basa solo de un amor con un futuro incierto. De vuelta a mi realidad; me espera mi hijo (mi todo); el niño del que no compartes (y no porque no te lo he dicho).

Me espera un largo camino del cual prácticamente me la he jugado al todo por uno sola y aprendiendo por mí cuenta. Me esperan largas deudas mensuales (y créeme que no me interesa que te interese) pero de vez en cuando he anhelado una cena fuera de casa para no recordar lo “tanto” que me espera allí afuera.

Entonces; ¿puedo realmente aferrarme a alguien que no se aferre a la idea de que una mujer sola, soltera y con un hijo tiene que hacer lo que sea que le cueste (dignamente) para sacar adelante su cría y su propia vida? Sinceramente me encanta la idea de lo “lindo” que se siente ser la novia de alguien, pero ya es tiempo de despertar, con eso NO BASTA.

No espero que me devuelvan el tiempo invertido.
No espero que no hagan alarde de que fui la ex de alguien
No espero que vengas a mí cuando el tiempo me dé la razón,
No espero que esperes por mí...

¡Renuncio!